נרקיסיזם: 'אנוכיות קיצונית, עם מבט גרנדיוזי על כשרונותיו האישיים ותשוקה להערצה, כמאפיינת סוג אישיותי.' - מילון אוקספורד באנגלית .
אין ספק שמעטים האנשים שירצו לסווג כנרקיסיסט.
גם אם אנחנו ממהרים לשפוט אחרים ככאלה.
לדוגמא, מאמר שפורסם לאחרונה ב הניו יורק טיימס , 'הנרקיסיסט הסמוך,' התחילה בשאלה: האם זה נשמע כמו מישהו שאתה מכיר?
לאחר מכן היא רשמה סדרה של מאפיינים של 'נרקיסיסטים קיצוניים', כפי שתואר על ידי הפסיכולוג הקליני ג'וזף בורגו, מחבר הספר שיצא לאחרונה לאור, הנרקיסיסט שאתה מכיר .
חלק מהמאפיינים הללו כללו את הנטייה להציג את העצמי כמנצח וכל האחרים כמאבדים, או לפתח תחושת עצמי גרנדיוזית (אפילו עד כדי הפרת נורמות חברתיות), הטלת זעם או התנהגות כאילו זכאית לעשות כל אחד רוצה - לא משנה איך זה משפיע על אחרים.
מעניין, אם כי לא במפתיע, קטע ההערות של אותו מאמר משופע בהערות של מי שזיהו תכונות נרקיסיסטיות אצל אחרים - אוהבים לשעבר, שכנים ואפילו בני משפחה. (מועמד מסוים לנשיאות ארה'ב הוזכר מספר פעמים יוצא דופן).
אבל הנה הדבר לגבי תכונות אישיות נרקיסיסטיות:
דראו פולר ואשתו
לעתים קרובות אנו מתעלמים מהם בעצמנו.
לדוגמה, על פי מרפאת מאיו, 'כשיש לך הפרעת אישיות נרקיסיסטית, אולי לא תרצה לחשוב שמשהו יכול להיות לא בסדר - פעולה זו לא תתאים לדימוי העצמי שלך של כוח ושלמות.'
נכון, אנחנו מדברים כאן על נרקיסיזם קיצוני. אבל העובדה היא שאנחנו לעתים קרובות עיוור לחולשות שלנו. ואם אנו מדגימים בעקביות ולו כמה תכונות נרקיסיסטיות, האם זה לא יכול להיות גורם נסתר לצרות במערכות היחסים החשובות ביותר שלנו - בעבודה, עם חברים ובמשפחות שלנו?
הכל מסתכם בזה: קשה מאוד לראות את עצמנו מנקודת מבט משוחדת.
זו הסיבה שהדרך הטובה ביותר לדעת אם אתה מפגין עדויות לתכונות אישיות נרקיסיסטיות היא:
מצא מישהו שאתה סומך עליו ושאל אותו את השאלות שנמצאו להלן.
האדם שתבחר אמור להיות מסוגל לספק מבט מאוזן ככל האפשר. (באופן אידיאלי, עליך לדבר עם כמה אנשים המתאימים לקריטריונים אלה.)
מבחן הנרקיסיסט
לאחר שתמצא את האדם / ים המתאימים / ה, שאל / י אותם את השאלות הבאות (מותאמות מתוך תיאור Mayo Clinic של הפרעת אישיות נרקיסיסטית ):
מהו השווי הנקי ברוק שילדס
- האם אני לפעמים נתקל כמתנשא, גאה או יומרני?
- האם אני נוטה למונופול שיחות?
- האם אתה מקבל את התחושה שאני מזלזל באנשים שאני תופש כנחותים?
- היית אומר שאני מתאר תחושת זכאות?
- אם אני לא מקבל יחס מיוחד, האם אני נהיה חסר סבלנות או כועס?
- האם אני מתעקש שיהיה 'הכי טוב' מכל?
- האם אני מתקשה לטפל בביקורת?
- האם אי פעם אני מזלזל באחרים בניסיון להראות עליון?
- האם אני מגזים בהישגי וכישרוני? (או שיש לי תחושה מוגזמת של חשיבות עצמית?)
- האם אני נראה עסוק בפנטזיות על הצלחה, כוח, ברק, יופי או בן הזוג המושלם?
- האם אני מאמין שאני עדיף על רבים אחרים, ויכול להיות שאוכל להבין או להתייחס לאנשים מיוחדים באותה מידה בלבד?
- האם אני מצפה להטבות מיוחדות ולעמידה ללא עוררין בציפיות שלי?
- האם אני לנצל אחרים כדי להשיג את מה שאני רוצה?
- האם יש לי חוסר יכולת או חוסר נכונות להכיר בצרכים ובתחושות של אחרים?
- האם אני מקנא באחרים ומאמין שאחרים מקנאים בי?
איך זה יכול לעזור
כמובן, כל אחד מאיתנו עשוי להפגין אחת או יותר מהתכונות הללו בשלב כלשהו בחיינו - אין זה אומר שאנחנו נרקיסיסטים קיצוניים או סובלים מהפרעה פסיכולוגית.
אך נטיות שליליות אלו - אפילו בצורה מוגבלת - יכולות להיות מקור לבעיות מיותרות במערכות היחסים שלנו, בעבודה או בחיים הכלכליים שלנו. הם יכולים להוביל לאי הבנות גדולות וליצור פער עצום בין הדרך בה אנו רואים את עצמנו, לבין הדרך בה אחרים רואים אותנו.
על ידי הגברת המודעות לנטיות אלה, נוכל לזהות אותן טוב יותר בעתיד - ולשפר את איכות חיינו הכוללת.
