מה צריך כדי לנהל זוגיות מאושרת או זוגיות ארוכת טווח? לא רק במשך שנה או חמש שנים, אלא לכל החיים? שבעה שבועות ממני ליום השנה ה -19 שלי, בדקתי מה אומרים כמה מומחים. רוב זה נראה דומה למה שבעלי וחווינו לאורך הדרך - ובניגוד לנישואין כפי שמתארים זאת הוליווד, רומנים רומנטיים או מגזינים מפורסמים.
להלן מספר דברים על מערכות יחסים ארוכות טווח שכל מי שמקווה שיהיה להם בהחלט צריך לדעת ושלא תוכל ללמוד מאף אחד מהמקורות הבאים:
1. אין דבר כזה כמו פעם.
'... והם חיו באושר ועושר,' הוא השקר הגדול ביותר שקראת מאות פעמים בילדותך, וראית בסוף סרטים רבים מספור. מה שהסרטים לעתים רחוקות מראים לך - וגם מומחים טוענים רוב האנשים לא יודעים - האם שום נישואין, טובים או רעים, לא נשארים זהים לאורך זמן. המטפלת הזוגית הוותיקה ליברטי קובאץ 'פרשה את מה שהיא מאמינה שהם שישה שלבי נישואין , החל משלב ירח הדבש בו הכל ורוד, ממשיך דרך פשרה ומאבק כוחות, ואם בני הזוג ברי מזל, מתקדמים לשיתוף פעולה ושיתוף פעולה.
בת כמה כריסטט מישל
הנקודה החשובה ביותר כאן היא שאפילו מערכות היחסים הטובות ביותר לא נשארות מאושרות במשך עשרות שנים ברציפות. כולם עוברים תקופות של סכסוך, אומללות וספק. כמה מהנישואים החזקים שאני מכיר כמעט התפרקו לפני עשרות שנים כאשר בן זוג כזה או אחר התאהב במישהו אחר. גם ללא בוגדנות מצד שני הצדדים, אירועי חיים כמו מוות במשפחה יכולים להרחיק את בני הזוג זה לזמן מה. משלי נישואים בעיקר-שמחים מאוד בהחלט היו עם תקופות של טלטלות וסבל.
לפעמים כשאתה לא מרוצה, יכול להיות קשה לדעת אם פגעת בתיקון לא טוב שעליך לעבוד עליו, או שמא עדיף לך לקרוא לו. אבל יכול להיות קל יותר לראות את הדברים בבירור אם לא מתחילים לצפות להיות מאוהבים בטירוף ושמחים בצורה מטורפת בכל יום מחייכם המשותפים.
2. אנשים משתנים, אבל אי אפשר לשנות אותם.
בטח שמעת לא פעם שאתה לא יכול לשנות מישהו שאתה בקשר איתו. לא רק שזה לא נכון לחלוטין, אלא שאם אתה נשאר עם מישהו מספר שנים, אי אפשר לְהִמָנַע משנה את אותו אדם. האדם שהייתי כשפגשתי את בעלי לא יזהה מי אני עכשיו בעיקר בגלל השפעתו, ואני בטוח שהוא היה אומר אותו דבר.
אבל נכון שאם אתה מתכוון לשנות, נניח, תפוח אדמה ספה נינוח לגטף, או מעשן למעשן, או מישהו שנערם בגדים על הרצפה למישהו שמקפל אותם בצורה מסודרת ומרחיק אותם, אתה עלול להתאכזב. שינויים מתרחשים בהדרגה ובכיוונים לא צפויים, ובוודאי שלא תוכלו לתכנן אותם.
3. איך אתה מתווכח קובע את איכות הקשר שלך.
למעשה, כפי שהוכיח ניסוי מרתק, הוא קובע גם את אריכות החיים שלו. מומחים חלוקים בשאלה האם זוג שמעולם לא מתווכח נמצא בקשר בריא או לא. רובם מניחים שמשמעותם היא שהזוג כלל לא מתמודד עם קונפליקטים, בעוד שיש הטוענים כי זוג מפותח מאוד יכול לדון בכל הסכסוכים שלהם בשלווה .
כמה גבוה ג'ים אקוסטה
אם כן, בעלי ואני מעולם לא הגענו למצב אבולוציה מרומם זה. אנחנו עדיין בסופו של דבר צועקים זה על זה מדי פעם. אבל הדבר החשוב הוא לזכור, אפילו תוך כדי לחימה, שאנחנו נמצאים בזה ביחד ולהישאר מודעים לתמונה הגדולה. פעם בעלי ואני היינו בעיצומה של קרב כשיצאתי מהבית לארוחת צהריים מתוכננת עם חבר. כשסעדתי משם, בעלי נזכר שיש לו זיכוי במסעדה שאליה פניתי, והוא הכיר אותי מספיק כדי לדעת שלא אבקש את הזיכוי שלו בזמן שכעסתי עליו. אז הוא בעצם התקשר לבעל המסעדה כדי לוודא שלא אשלם עבור ארוחת הצהריים שלי, מחווה מתחשבת שמינית את כל כעסי כלפיו. באותו יום הוא עשה עבודה טובה יותר לראות את התמונה הגדולה ממני.
4. הכל על פתרון בעיות.
איזו פעילות הוכחה מדעית המתרחשת לרוב בנישואין מאושרים? אולי אתה מנחש מין, אבל למעשה מדובר בפתרון בעיות משותף, שצוטט על ידי פלורנס קסלו, פרופסור קליני בדוכס. היא מצאה כי 70 אחוז מהזוגות המרוצים מאוד ציינו זאת כגורם, בעוד שרק שליש מהזוגות הלא מרוצים ציינו זאת. לפי פסיכולוגיה היום , פתרון בעיות משותף מופיע כמעט בכל מחקר אורכי של הנישואין.
זה בהחלט היה גורם בנישואי. בעלי ואני אף פעם לא כל כך מאושרים ביחד, או כל כך מסונכרנים כמו כשאנחנו עובדים יחד כדי לפתור בעיה, לעמוד באתגר, או להשיג מטרה . כשאנחנו זוכרים להשתמש בזה, זה גישה לפתרון בעיות עזר לנו לעבור את הסכסוכים המזיקים ביותר שלנו. זה יעבוד גם עבורכם.
