עברו כמעט 30 שנה מאז שהפסיכולוג דניאל גולמן הציג לרוב העולם את המושג אינטליגנציה רגשית. האמונה שאדם יכול ללמוד לזהות, להבין ולנהל רגשות הוכיחה את עצמה כאמת חזקה - ומשפיעה על האופן שבו אנו חושבים על אינטליגנציה והשפעה.
בשנים האחרונות עזרתי לאינספור אנשים וארגונים לפתח אינטליגנציה רגשית משלהם. (אני אפילו כתב ספר על הנושא.) שוב ושוב אנשים שואלים אותי:
'מה הם כמה דברים פשוטים שאני יכול לעשות כדי לבנות את ה- EQ שלי?'
הנה מה שאני אומר להם.
1. חבק את 'שלטון השתיקה המביכה'.
כשמישהו שואל אותך שאלה עמוקה או מאתגרת, אל תענה מיד. במקום זאת, פעל לפי 'הכלל של שתיקה מביכה'. השהה ושקול היטב לפני שאתה מגיב. אל תפחד ללכת חמש, 10 או אפילו 15 שניות לפני שתציע תשובה.
בכך אתה מקבל שליטה על הרגשות שלך ומקל על הלחץ. מכיוון שאתה רגוע ומסוגל לקחת את הזמן שלך, אתה יכול לחשוב על הדברים ולייצר תשובות איכותיות יותר.
2. השתמש ב'טריק של שלוש השניות '.
'יש שלושה דברים שאתה תמיד צריך לשאול את עצמך לפני שאתה אומר משהו,' אמר פעם הקומיקאי קרייג פרגוסון בראיון.
- האם צריך לומר זאת?
- האם זה צריך להיאמר על ידי?
- האם זה צריך להיאמר על ידי כעת?
זה לוקח רק שניות לעבור את הדיאלוג הנפשי הזה, אבל זה יכול למנוע שנים של חרטה.
3. נסו לשלוט במחשבותיכם.
יתכן שלא תצליח למנוע ממהר להרגיש רגש או תחושה מסוימת, אך תוכל לשלוט בתגובתך לתחושה זו - על ידי חתירה לשלוט במחשבותיך.
לדוגמה, שקול את האקלים הנוכחי. מגיפת הנגיף הכלילי יכולה לגרום להרבה רגשות שליליים. אבל להתעכב על הרגשות השליליים האלה, או לרצות שהדברים היו שונים, לא מאוד פרודוקטיבי. לעומת זאת, אם אתה יכול למקד מחדש את חשיבתך במה שיש לך שליטה עליו, תוכל להפיק את המיטב ממצב קשה.
4. האזן למשוב.
אף אחד לא רוצה שיוסרו עליו ביקורת. אך חשוב להבין שכמעט כל המשוב הוא בעל ערך. זה בגלל, נכון או לא נכון, זה נותן לך תובנה איך אתה נתפס על ידי אחרים.
כמובן, אם מישהו נותן לך משוב שלילי, קשה לקחת. לכן אתה לא צריך להגיב מיד. במקום זאת, תן לזה קצת זמן, עד שתשלוט ברגשות שלך. ואז שאל את עצמך כיצד המשוב של האדם יכול לשפר אותך. או איך זה יכול לעזור לך להבין טוב יותר אחרים.
5. הפוך את המשוב שלך לבונה.
מתן משוב, לעומת זאת, הוא סיפור אחר. התמקדו בציון לשבח ושבחים כנים, מכיוון שהדבר יניע אנשים להמשיך ולעשות את הדברים שהם עושים נכון.
ואם הם עושים משהו לא בסדר, אל תתמקד בשלילה. במקום זאת, הגדר את המשוב שלך כקונסטרוקטיבי, על ידי, למשל, לשתף כיצד נהגת לטעות דומה עד שמישהו הצביע על כך בפניך. באופן זה, האדם האחר יראה בך שותף שמנסה לעזור, ולא יריב שמנסה לפגוע.
6. לא מסכים ומתחייב.
יהיו מקרים שבהם אתה והצוות שלך, בן / בת הזוג שלך או מישהו אחר שחשוב לך לא מסכימים כיצד לטפל במצב. שוחחת ביסודיות על היתרונות והחסרונות, ואף אחד לא רוצה לזוז. מה עכשיו?
לא מסכים ומתחייב.
כשאתה לא מסכים ומתחייב, אתה מכיר בכך שהדרך היחידה להתקדם היא שמישהו ייכנע, אז אתה הופך את עצמך לאותו מישהו. אבל במקום עכשיו לנסות לחבל בהחלטה, אתה מתחייב כנה ובמאה אחוז לגרום לה לעבוד.
ג'וזפין אליזבת וייל-אדלשטיין
על ידי כניסה פנימה אתה משדר אמון ומעודד את השותפים שלך לעשות את אותו הדבר עבורך בעתיד.
7. הראו אמפתיה.
אני יודע - קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל כדי להשתפר בהפגנת אמפתיה, התנגד לדחף לשפוט את אחרים מַצָב, ולהתמקד ברגשותיהם.
האם דניאל טוש התחתן
זה מתחיל בהקשבה, ולא בהפרעה לפיתרון המוצע או בפיטוריו של האדם האחר. במילים אחרות, אל תגיד: 'טוב, זה לא עניין כזה גדול. כבר התמודדתי עם זה - פשוט תעשי את זה '. במקום זאת, שאל את עצמך: 'מתי בפעם האחרונה הרגשתי ככה? איך הייתי רוצה שאחרים יתייחסו אליי? '
אמפתיה אינה שווה הסכמה. במקום זאת, מדובר בשאיפה להבין ולהתייחס לאדם האחר - וזה מוביל למערכות יחסים חזקות יותר.
8. בקש עזרה.
אם אתה נתקל במצב קשה, הגאווה עשויה להכתיב שאתה מנסה לפתור דברים לבד. אבל גאווה יכולה להיות הרסנית.
כשאתה פונה לאחרים לעזרה, אתה מראה שאתה מעריך אותם ואת יכולותיהם. למעשה, אתה אומר: 'אני לא יכול לעשות את זה בלעדיך.' או, לכל הפחות, 'אני מעדיף לעשות את זה איתך.'
בכך שאתה נותן להם הזדמנות לעזור אתה גורם להם להרגיש טוב. ועל ידי מתן הזדמנות להשתתף אתה הופך אותם לשותף המושקע בהצלחתך.
9. עזור לאחרים.
באותה מידה, אחת הדרכים הטובות ביותר להשפיע לטובה על אחרים היא על ידי הצעת עזרה אוֹתָם. אל תחכה שהם ישאלו. אם אתה רואה צורך, הציע לסייע.
או אפילו יותר טוב, פשוט קפוץ פנימה ותעשה מעשה.
על ידי גילוי נכונות לרדת ולכלוך עם אחרים, אתה בונה אמון ומעורר השראה.
10. התנצל.
אמרת או עשית משהו שאתה רוצה שתוכל להחזיר? לא קל לומר סליחה, אך פעולה זו מפגינה ענווה ומושכת אחרים אליך.
זכור גם כי התנצלות לא תמיד אומרת שאתה טועה. זה פשוט אומר להעריך את מערכת היחסים שלך יותר מאשר האגו שלך.
11. סלח.
מה אם זה האדם האחר שעשה משהו כדי להזיק לך?
בין אם הם התכוונו לזה ובין אם לא, זה לא עושה לך טובות להמשיך להתעכב על זה. למעשה, אם אתה מאפשר לטינה למרר אותך, זה כמו להשאיר סכין בתוך הפצע - לעולם לא לאפשר לו להחלים.
לעומת זאת, מחקרים מדעיים מצביעים על כך שתרגול סליחה משפר את בריאותך הגופנית, הנפשית והרגשית.
12. להיות עצמך.
זה יכול להיות מפתה לומר דברים שאנחנו מאמינים שאחרים רוצים לשמוע, גם כשאנחנו לא מאמינים בהם בעצמנו.
אך ההליכה בדרך זו שוחקת את האמון. בסופו של דבר אנשים יתחילו לראות דרכך. ואמון קשה הרבה יותר לחזור ברגע שהוא נעלם.
אז אל תפחדו להיות עצמכם. תגיד למה אתה מתכוון, והתכוון למה שאתה אומר.
לא כולם יעריכו זאת. אבל אלה שחשובים יעשו זאת.
