ישנם מקרים שלמען העסק שלך ייתכן שתצטרך לאכול עורב. זהו אחד החלקים הקשים ביותר במערכות יחסים, אך הוא יכול להיות קריטי לשמירת השלום.
האם אי פעם היית במצב עם לקוח בו ידעת שאתה צודק, אך כל הזמן שמעת את הקול הזה בראש שלך אומר: הלקוח תמיד צודק?
כולנו יודעים שהלקוח לא תמיד צודק, אך עד כמה הוא חשוב בֶּאֱמֶת להיות צודק? האם חשוב יותר להיות סיפוק של נכונות או לקבל הכנסות מלקוח יקר ערך? כמומחה בתחומך, בדרך כלל תדע הרבה, הרבה יותר מהאנשים שמחפשים את עזרתך; אחרת, למה שהם יבואו אליך? אתה עשוי אפילו לגלות שלהיות יזם מסוג A-go go get אומר שאתה אוהב להיות צודק (ולמעשה, אתה צודק) יותר מאנשים רבים אחרים.
אם זה המקרה, זה כנראה מאוד מתסכל כשאתה נקלע לסכסוך עם מישהו שאתה יודע שהוא לא נכון ... והרבה יותר גרוע כשאותו אדם לקוח. אז מה אתה עושה כשלקוח מתעקש שהם צודקים אבל אתה יודע בוודאות שהוא טועה?
יש לך ארבע אפשרויות בסיסיות בתרחיש מסוג זה:
1. אתה יכול להתווכח עד שאתה מנצח.
2. אתה יכול לדחות אליהם ולהגיד שהם נכונים, גם כשאתה יודע שהם טועים.
3. אתה יכול ללכת משם ולעולם לא להסתכל אחורה.
4. אתה יכול לנסות לחנך אותם ולאפשר להם להציל פנים על ידי שאתה מודה שאולי אתה לא נכון.
פעמים רבות האינסטינקט שלנו הוא ללכת עם מספר אחת. כשאנחנו יודעים שאנחנו צודקים ומישהו אחר טועה, קל מאוד לאחוז בעמדה 'הנכונה'. למרבה הצער, הדבר מחזיק אותנו במצב עימות ויכוח. זה אולי מספק להוכיח עד כמה אנחנו צודקים, אך לעתים רחוקות זה מנצח במערכות יחסים. מצד שני, מספר שתיים עשוי להרגיש כמו בגידה ביושרה שלך. אם אתה יודע שיש לך את הדרך הטובה ביותר לעשות משהו או שיש לך את המידע הרב ביותר, לומר שאתה טועה עשוי להיות מנוגד לטבע שלך (ובואו נודה בזה, זה מרגיש נורא לומר).
באופן אישי, אני שונא לומר שאני טועה כשאני יודע שאני צודק, במיוחד אם אני חושב שהאדם האחר אינו רציונלי או בלתי סביר. אבל לפעמים, להיות צודק זה לא הדבר החשוב ביותר. למעשה, לרוב נכון זה לא מה שהכי חשוב, אבל אנחנו כל כך מושקעים בנקודת המבט שלנו כי זה מרגיש כמו שזה. במצבים אלה, אומר שאנחנו עשויים לטעות מרגיש כמו תבוסה. אם זה קורה, זה אומר שאנחנו במצב של יריב; המשך הלחימה בקרב עשוי להביא למלחמה גדולה יותר. (זה אולי מספק כדי לנצח, אבל לא עוזר בשיפור מערכת יחסים הצלה).
אפשרות מספר שלוש שימושית במצבים שבהם המשך הקשר אינו חשוב. אם מדובר בלקוח שהתכוננת לפטר או בקשר שלא משנה לך, אפשרות מספר שלוש תחסוך לך הרבה כאבי ראש. במובנים מסוימים, זהו מצב מסוג 'מסכים לחלוק'. יתכן שזה לא מספק, וייתכן שתצטרך ללכת להתפרק אל מערכת אוזניים ידידותית, אך אם אין דרך ליצור תוצאה שלווה, זה יכול להיות ההימור הטוב ביותר שלך.
אנשים מצליחים יודעים שמספר ארבע הוא הדרך הקשה ביותר לפתור את המצב, אך הוא לרוב שימושי ביותר. לפעמים, כדי להציל מערכת יחסים, אתה צריך להודות שטעית - גם כשאתה יודע שאתה לא. אני שונא לעשות את זה, ואתה כנראה גם עושה. זה מרגיש מתסכל ומשאיר אתכם מרגישים נסערים, אך כאשר הדבר מתבקש, לרוב זהו הפיתרון היחיד האפשרי שיציל את הקשר.
החוכמה היא למצוא דרך להיות אותנטיים ולדבר באמת תוך כדי התרחקות מהמאבק. זה נותן לאדם השני שתי אפשרויות אפשריות. הם יכולים לסגת מהתעקשותם שהם צודקים, או שהם יכולים להסתובב בבטחה שהם ניצחו. (ברור שאם הם יבחרו באחרון, זה יהיה מתסכל עוד יותר עבורך. הם עשויים לרכך את עמדתם בזמן, אך זה עשוי להצביע על כך שלא מדובר במערכת יחסים ששווה לשמור. במצב זה, עליך לקבוע מה הכי חשוב: להשיג לאורך או לברוח.)
אם עם זאת, 'היריב' שלך מרגיש שאתה נסוג ממצב קרבי, הם עשויים להרגיש בטוחים לעשות זאת. זה סימן טוב ששניכם מעוניינים להציל את הקשר. אינך צריך לשקר (בדרך כלל זה יגרום לך להרגיש גרוע יותר בטווח הארוך), אך אם אתה יכול למצוא איזו קרקע שתמסור לצד השני, הם לרוב יוכלו למסור לך קרקע כלשהי. אולי כל מה שהאדם האחר זקוק לו הוא התנצלות. כל כך הרבה פעמים (גם כאשר הרגשתי שלא עשיתי שום דבר רע), מצאתי כי התנצלות על הרגשות הפגועים של מישהו מועילה. אפילו לא צריך להתנצל מַעֲשֶׂה משהו - פעמים רבות מתנצל שה- תוֹצָאָה ממעשיכם נפגעו די ברגשות בכדי להרגיע את האגו של האדם האחר.
אם כוונותיך היו טובות, אך התוצאה לא הייתה רצויה, אמור זאת. זה נשמע בדרך כלל כמו, 'אני כל כך מצטער שרגשותיך נפגעו כשעשיתי את _______. מעולם לא התכוונתי לפגוע בך, ואני מצטער שעשיתי זאת. '
אם, עם זאת, אתה הופך את התנצלותך להסבר כיצד צדקת, זה בדרך כלל יקדם את העימות. זה נשמע בדרך כלל כמו, 'אני מצטער שרגשותיך נפגעו כשעשיתי ______, אבל עשיתי את זה בגלל _______.' הוספת ה'אבל 'להתנצלותך מבטלת בעצם את כל מה שבא לפניו. אם אתה מרגיש שאתה חייב להסביר או להגן על עצמך, פנה תחילה לחבר או לאהוב. בדרך זו, אתה יכול להשיג את כל הדברים המגעילים שאתה בֶּאֱמֶת רוצה לומר מתוך המערכת שלך ולהיות סביר ורגוע כלפי האדם האחר שמעורב בסכסוך.
לסיכום הכל, אנשים מצליחים שואלים את עצמם את השאלה הזו:
מה חשוב יותר: להיות צודק (כלומר לנצח או לנהל את הדרך שלך) או לשמור על מערכת היחסים שלמה?
כמה גבוה ד אנג'לו
התשובה לכך תגיד לך מה לעשות הלאה.
