עיקרי עוֹפֶרֶת אירחתי את 'שאל אותי הכל' הראשון של Reddit בנושא אינטליגנציה רגשית וקיבלתי כמה שאלות מעניינות. הנה איך עניתי

אירחתי את 'שאל אותי הכל' הראשון של Reddit בנושא אינטליגנציה רגשית וקיבלתי כמה שאלות מעניינות. הנה איך עניתי

לפני מספר שבועות קיבלתי אימייל מאחד המנחים של 20 מיליון החברים קהילת 'שאל אותי כל דבר' (AMA) ב- Reddit. לאחרונה הוא קרא חלק מעבודותיי ושאל אם אהיה מוכן לארח מושב בנושא אינטליגנציה רגשית.

קפצתי על ההזדמנות להצטרף לאנשים כמו הנשיא לשעבר ברק אובמה, מייסד מיקרוסופט ביל גייטס, אסטרונאוטים של נאס'א ואפילו מפלצת העוגיות בכדי לפרש על נושא שאני מאוד נלהב ממנו. ולמרות שאני מחשיב את עצמי יותר כסטודנט מאשר מומחה, ציפיתי לחוויה הראשונה שלי עם הקהילה המאורסת ביותר של רדיט.

איתי חווית AMA ראשונה בחגורה, רציתי לשתף כמה מדגישים בע'מ קהל היזמים ובעלי העסקים.

אבל ראשית, הקשר קטן.

בעיקרון, אינטליגנציה רגשית היא היכולת לזהות, להבין ולנהל רגשות. זה כולל הבנה כיצד רגשות משפיעים על התנהגותך (מודעות עצמית), כיצד הם משפיעים על התנהגות אחרים (מודעות חברתית) וכיצד לנהל רגשות גם מעצמך וגם מאחרים (ניהול עצמי ומערכת יחסים).

במילים פשוטות, אני אוהב לתאר אינטליגנציה רגשית כ- לגרום לרגשות לעבוד בשבילך, במקום נגדך.

אם אתה עדיין קצת מעורפל על מה זה אינטליגנציה רגשית, אל תרגיש רע. זה יכול להיות מושג מופשט שלרוב לא מובן. לכן אני נהנה להשתמש בדוגמאות וסיפורים אמיתיים כדי להראות כיצד נראית אינטליגנציה רגשית בעולם האמיתי.

אז הנה כמה מהשאלות הטובות ביותר שקיבלתי, יחד עם התשובות שלי. (ערכתי לקיצור ובהירות.)

מה הם טיפים מהירים או פריצות EQ שניתן להפוך להרגלים ולהשתמש בהם לשיפור חיינו?

הנה האהוב עלי. למדתי את זה ממקור לא סביר: הקומיקאי קרייג פרגוסון.

פרגוסון אמר פעם בראיון:

יש שלושה דברים שאתה חייב לשאול את עצמך לפני שאתה אומר משהו:

  • האם צריך לומר זאת?
  • האם זה צריך להיאמר על ידי?
  • האם אני צריך לומר זאת עכשיו?

פרגוסון מתבדח שלקח לו שלוש נישואין ללמוד את הלקח הזה.

עכשיו זה אולי נראה פשוט מדי, אבל האמינו לי - אני משתמש בטריק הזה מדי יום ביומו (לרוב פעמים רבות ביום). אני משתמש בו בעבודה. אני משתמש בו כשמדבר עם אשתי. אני משתמש בזה עם הילדים שלי. וזה מציל אותי מהרבה מאבקים על דברים מטופשים. זה גם עוזר לי להיות מאזין טוב יותר.

בן כמה נואה וייל

כדי להיות ברור, יש פעמים שהתשובה לכל שלוש השאלות היא 'כן! כן! כן!' וזה גם נהדר, כי זה מאפשר לך לומר את מה שאתה צריך לומר בביטחון, ולהיות בטוח יותר שלא תתחרט על כך אחר כך. (בְּדֶרֶך כְּלַל.)

הנה עוד אחד: זה נקרא 'לא מסכים ולהתחייב'.

העיקרון של 'לא להסכים ולהתחייב' נוצר בשנות השמונים, ופופולרי על ידי אינטל. זהו עקרון ניהול המעודד דיון בריא וחילוקי דעות במהלך תהליך קבלת ההחלטות, אך דורש תמיכה מלאה בהחלטה לאחר קבלת ההחלטה.

מייסד אמזון, ג'ף בזוס, הפופולרי עוד יותר את העיקרון במכתב שכתב לבעלי המניות:

ביטוי זה יחסוך זמן רב. אם יש לך הרשעה בכיוון מסוים למרות שאין הסכמה, מועיל לומר, 'תראה, אני יודע שאנחנו חלוקים בזה, אבל האם אתה מהמר איתי על זה? לא מסכים ומתחייב? '

בזוס הסביר עוד כי אי הסכמה והתחייבות לא אומר לחשוב שהקבוצה שלך טועה ופספס את העניין. במקום זאת, 'זה מחלוקת אמיתית של הדעה, ביטוי גלוי של דעתי, סיכוי של הצוות לשקול את דעתי, ומחויבות כנה ומהירה ללכת בדרכם.'

כנראה חוויתם זמנים בהם אחרים מסכימים ללכת בדרככם, אך לאחר מכן הם מחבלים בהחלטה בכך שלא תומכים בה או באמצעות תוקפנות פסיבית. אבל אם אתה יכול לעשות את ההפך, אם אתה יכול להראות לבן / בת הזוג שלך שאתה מוכן להיכנס הכל, אתה יכול לחזק את הקשר.

(אתה בטח יכול לחשוב על הרבה דרכים ליישם את זה בחיים האמיתיים, אבל הנה חוויה שכתבתי פעם להמחשה.)

מתי עלינו לדעת שעלינו לעורר תגובה רגשית וכיצד? ישנם מצבים שבהם תגובה רגשית תוביל אותנו אל מטרתנו, ואחרים שבהם עשויה להיות לה השלכה.

אתה צודק לחלוטין - זה למעשה כרוך באחת ההבנות הגדולות לגבי EQ. יש הסבורים כי מדובר בהוצאת רגשות מהמשוואה, אך זה לגמרי שגוי . הרגשות שלנו משפיעים על כל מה שאנחנו אומרים ועושים; זה חלק ממה שהופך אותנו לבני אדם.

הבעיה, כמובן, היא כאשר אנו מאפשרים לרגשות זמניים לגרום לנו לומר או לעשות דבר שאחר כך אנו מתחרטים עליו - הידוע אחרת כקבלת החלטה קבועה על סמך רגש זמני.

אז, כדי לענות על שאלתך, אני חושב שברוב המקרים 'הפסקה' יכולה לעזור. במילים אחרות, אם אתם חשים בתגובה רגשית, עצרו הפסקה לפני שאתם פועלים על פיה. זה יכול להיות כמה שניות, כמה דקות, או אפילו כמה ימים, תלוי במצב.

לשם המחשה, אני רוצה להשתמש בדוגמה 'דוא'ל זועם'. אנו מקבלים את מה שאנו מפרשים כמייל זועם, והאינסטינקט שלנו הוא להגיב בעין. אבל אם אנו כותבים את הדוא'ל ולא נלחץ לשלוח, רוב הסיכויים שנחזור אליו כעבור שעה ונאמר לעצמנו, 'מה חשבתי לעצמי?'

לאחר שקיבלנו את ההזדמנות להתקרר, היינו כותבים את הדוא'ל בצורה אחרת לגמרי.

לעתים רחוקות תשתבש באמצעות ההשהיה, גם אם זו רק הפסקה של 10 עד 20 שניות. זה יאפשר לך לשלוט ברגשות שלך, לשמור על עצמך רגוע ולחשוב על הדברים.

לעתים קרובות, ברגע שאני מרגיש יציב רגשית, צצה בעיה אקראית וזורקת אותי למשך שבועות. האם יש סיבה מדעית שבגללה הרגשות שלנו מחזיקים בנו יותר כוח מאשר החשיבה הרציונלית שלנו? האם תוכל להציע כמה טכניקות פשוטות שיעזרו בשיפור התגובה הרגשית שלי במצבים כאלה?

כמובן שהמוח הוא איבר מורכב להפליא. אך אחת הסיבות למצב שהסברת היא שכאשר אנו במצב רגשי, האמיגדלה (המעבד הרגשי) לעקוף את קליפת המוח הקדם חזיתית (החלק החשוב יותר רציונלי במוחנו), לפחות בתחילה. לכן לעיתים קרובות אנו מקבלים החלטות רגשיות שאחר כך אנו מתחרטים עליהם. (במילים אחרות, אתה לא היחיד שמרגיש כמו שאתה מרגיש.)

ככל שנזרק במשך שבועות, חלק מהבעיה יכול להיות על מה שאתה בוחר לחשוב עליו.

זכרו, מחשבה היא פשוט כימיקל העובר במוח. מחשבות אלה משפיעות על הרגשות שלנו, על האופן שבו אנו מרגישים. ולמרות שלא תמיד אנו יכולים לשלוט במחשבה או ברגש ראשוניים, אנו יכולים לשלוט כמה זמן אנו נשענים על מחשבה.

התפיסה שלי היא ברגע ש'נזרקים ', הנטייה שלך היא להתעכב על מחשבות שליליות המתייחסות לבעיה. לכן, המפתח להשתחרר מרגשות מזיקים הוא להשתחרר ממחשבות מזיקות.

אבל איך עושים את זה? אם אתה אומר לעצמך לא לחשוב על פיל ורוד, תנחש מה יקרה? תחשוב רק על פילים ורודים.

במקום זאת, עליכם לנסות להחליף מחשבות מזיקות במחשבות חיוביות. עליכם להתמקד בדברים שיש לכם שליטה עליהם, כולל באילו פעולות תוכלו לבצע. אתה צריך לבלות עם אנשים המטפלים בבעיות כמו שלך ביעילות. ואם אתה לא מכיר מישהו כזה באופן אישי, כדאי שתשקיע זמן בקריאה או צפייה בדוגמאות של אנשים כאלה, ובמחשבה מה אתה יכול ללמוד מהם.

זאת רק ההתחלה. אבל זה יעזור לך להתחיל לחשוב את המחשבות שאתה רוצה. והמחשבות האלה יהפכו בסופו של דבר למעשים - כל אלה ישפיעו על הדרך בה אתה מרגיש.

מה המחשבות שלך על מכלול הראיות ההולך וגדל שמגיע למסקנה ש'אינטליגנציה רגשית 'היא לא באמת כל מה שהיא מפוצצת?

אני דווקא מסכים עם מה שהרבה מבקרים אומרים על אינטליגנציה רגשית. הנה כמה מחשבות:

בכל פעם שמושג הופך פופולרי, אנשים הולכים לנסות לחטוף אותו לטובתם. זה לא הופך את הרעיון המקורי לא נכון או לכל ערך פחות, אבל אתה צריך להיות מבחין לאן אתה מקבל את ההדרכה שלך.

יש מדענים שאומרים שאתה לא יכול למדוד 'EQ'. אני נוטה להסכים. כוונתי היא שישנם מבחנים שיכולים לעזור לך לזהות חולשות ולהפנות אותך לכיוון הנכון לשיפור היכולת שלך להבין ולנהל רגשות, אך הם מאוד לא מושלמים. קשה גם לאמת ולמדוד EQ מכיוון שהפרשנות שלו עדיין סובייקטיבית.

בנוסף, הרבה אנשים לא מבינים מהי אינטליגנציה רגשית. אחד המאמרים שציטטת הוא מאת ג'ון מאייר, אחד ה'אבות המייסדים 'של מושג האינטליגנציה הרגשית כפי שאנו מבינים אותה כיום - במאמר הוא מסביר כמה מההבנות הללו.

לבסוף, חשוב להבין שהאינטליגנציה הרגשית אינה רק הדברים ה'רגשים טוב '. זו היכולת לזהות, להבין ולנהל רגשות כדי להגיע למטרה. כמו מה שאנו עשויים לשקול אינטליגנציה מסורתית, ניתן להשתמש בו לטוב ולרע.

אז לסיכום, אני לא חושב שאתה תמיד צריך לראות אינטליגנציה רגשית דרך עדשת המחקר המדעי. (אם כי לפעמים זה מועיל.) ואתה לא צריך לקרוא לזה 'אינטליגנציה רגשית' או 'EQ', שיש אנשים שיש להם בעיה איתם.

אבל כל אחד צריך להכיר בכך שלרגשות יש השפעה על ההתנהגות שלנו. ושאתה יכול ללמוד להבין ולנהל את ההשפעה הזו.

אלה שמסרבים לקבל את זה רק מסכנים את עצמם.