כאשר יש ויכוח מר על כל דבר, החל מפוליטיקה האם עסקים צריכים להיות פתוחים או להיסגר, האם אפשר לחלוק על מישהו ועדיין להסתדר? האם אתה יכול לחלוק מקום עבודה, חברות או אירוע משפחתי מבלי שזה יהפוך לקרב צעקות?
התשובה היא בהחלט חיובית, אומר גורו ניו אייג 'ומורה למדיטציה דיפאק צ'ופרה . לאחרונה ניו יורק טיימס כַּתָבָה , הוא הציב כמה צעדים פשוטים לשמירה על מקום העבודה ושולחן ארוחת הערב בחופשיות. להלן ההמלצות הראשונות.
היא אמנדה סרני במערכת יחסים
1. שקול לומר דבר.
זה שאתה לא מסכים עם מישהו לא אומר שאתה צריך לדבר על זה. צ'ופרה אומר שהסיבה הטובה היחידה לדון במחלוקת שלך היא אם אתה משתמש בה כנקודת ההתחלה במשא ומתן. אם הכוונה שלך היא 'לנצח' בוויכוח, להוכיח שהאדם האחר טועה, או לשכנע את אותו אדם לנקודת מבטך, השיחות שלך 'יתגלגלו לוויכוחים עקשניים וכועסים', הוא אומר. וכמה נקודות מבט מושרשות מכדי להתווכח איתן. למשל, מי שעדיין מסרב ללבוש מסכה תשעה חודשים לתוך המגפה לא ישתכנע אחרת מכל מה שיש לך לומר.
אם לא אומרים כלום או מתרחקים מוויכוח פוטנציאלי משאירים אותך מרגיש כועס - ואולי - לצ'ופרה יש כמה עצות: 'שב בשקט בעיניים עצומות, קח נשימה עמוקה ומרכז את תשומת לבך בלב. המשך עד שהכעס הנותר מתפוגג. '
2. התחל בהקשבה.
מקובל לרצות לפתוח בדיון על ידי הסברת העמדה שלך. אך צ'ופרה ממליצה להקדיש תחילה זמן להקשיב לכל מה שיש לאדם האחר לומר. 'אם אינך מודע למה שקורה במוחם, בחייהם, במערכות היחסים שלהם, בחוויה האישית שלהם את המציאות היומיומית, היכן הפיתרון?' הוא שואל. אז קח את הזמן להקשיב רק עד שאתה באמת מבין מי הם ומה חשוב להם. ביצוע צעד זה גם עושה את זה הרבה פחות סביר שחוסר הסכמתך יירד לוויכוח.
3. למד את הערכים של האדם האחר.
צ'ופרה אומר שאחת הדרכים היעילות ביותר להגיע לשיחה בונה היא לשאול את האדם האחר מה הכי משמעותי עבורו. זו הסיבה שהוא לפעמים מעודד מנהיגים עולמיים בסכסוך לדבר זה עם זה על הוריהם או ילדותם.
המטרה שלך צריכה להיות למצוא את אמונות הליבה של האדם האחר, ולשתף את שלך, שעשויות להיות עמוקות יותר משאלות דת או פוליטיקה. 'הם מתאימים לתיאור' דבר את האמת שלך ', אומר צ'ופרה.
4. השהה לפני שאתה מגיב.
לאחר שהאזנת למה שיש לאדם האחר לומר, אתה עלול להרגיש פיתוי חזק לקפוץ עם האמונות וההשקפות שלך. במקום זאת, עצור לרגע. תגובה מהירה ככל הנראה תהיה אגו שלך, אומר צ'ופרה. מה שהוא מכנה 'תגובת האגו' עשוי להיות אחד מארבעה דברים: 'נחמד ומניפולטיבי, מגעיל ומניפולטיבי, עקשן ומניפולטיבי, ומשחק את הקורבן ומניפולטיבי', הוא אומר.
במקום זאת, השתמש בהפסקה שלך כדי לעבור את תגובת האגו הראשונה, ונסה לענות לאדם האחר ב'תובנה, אינטואיציה, השראה, יצירתיות, חזון, מטרה גבוהה יותר או שלמות אותנטיות ', הוא אומר.
5. התנגד לחשיבה בשחור-לבן.
'אתה איתי או שאתה נגדי.' צ'ופרה מביא הצהרות כאלה - שנשמעות לעתים קרובות ממנהיגי העולם - כדוגמאות לסוג של חשיבה בשחור-לבן שיכולה להסלים כל סכסוך. האמת היא שרוב הנושאים, במיוחד אם הם מורכבים בכלל, אינם ניתנים להגדרה על ידי נקודת מבט פשוטה איתי או נגדי או טובה מול רע. הדברים כמעט תמיד ניואנסים מזה. בתוך הניואנסים האלה אתה עשוי למצוא רעיונות ועקרונות עליהם שניכם יכולים להסכים.
