עיקרי לגדול 10 דברים שכל זוג ארוך טווח יילחם עליהם בשלב כלשהו

10 דברים שכל זוג ארוך טווח יילחם עליהם בשלב כלשהו

מחויב לטווח ארוך יחסים קשים.

יש להם יתרונות עצומים, כמובן, אבל זה מאתגר לחיות עם מישהו יום יום. אתה חייב לשתף פעולה, לנהל משא ומתן, לתקשר ולהתחבר בכל יום ויום (אם אתה רוצה לשמור על יחסים משגשגים). הוסיפו ילדים למיקס והדברים נהיים מעניינים עוד יותר.

העובדה היא, שחייך האישיים והמקצועיים, ככל שתרצה להיות נפרדים לחלוטין, קשורים זה לזה באין מפריע. כאשר הדברים עובדים טוב בעבודה אך רע בבית, זו עלולה להיות בעיה - ולהיפך.

עדיף, אם כן, להיות מודעים לחסימות נפוצות בתחום הרומנטי.להלן עשרת הקרבות הנפוצים ביותר לזוגות ארוכי טווח:

1. על מה אנו מוציאים את הכסף?

מחקר אחר מחקר מראה ששני הדברים הגדולים ביותר שזוגות נלחמים עליהם הם כסף ומין. האם באמת צריך לשפץ את המטבח (שוב)? האם אנו הולכים לשלוח את הילדים לבית הספר הציבורי, או לבית ספר פרטי בסך 15,000 דולר לשנה? באמת היית צריך לקנות צעיף אחר?

על מה אתה רוצה להוציא כסף (ומתי) מגלה דברים קריטיים לגבי הערכים והסדרי העדיפויות שלך. הזוגיות הזוגית הנפוצה ביותר מיועדת למי שאוהב לשמור , להיות עם מישהו שרוצה לְבַלוֹת . חוסכים ומבלים נוטים למשוך אחד את השני ... ואז להילחם על זה.

2. באיזו תדירות אנו מקיימים יחסי מין?

מטפלים זוגיים קוראים לזה ' אי התאמה לרצון 'כאשר אדם אחד רוצה יחסי מין בתדירות גבוהה יותר מהשני במערכת יחסים. זה נושא נפוץ בנישואין ושותפויות ארוכות טווח. באופן קיצוני, זה יכול להפוך לנישואין נטולי מין (ראו שיחת ה- TEDx המצוינת הנישואין המורעבים במין ).

בן כמה טיג נוטרו

למרבה המזל, מטפלים אומרים כי אי התאמה בפועל של רוב הזוגות היא קטנה; שותפים פשוט חושבים שזה מסיבי. לדוגמה, כאשר נשאל בנפרד, 'באיזו תדירות היית מקיים יחסי מין בשבוע?' אשה יכולה לומר, 2-3 פעמים, ואילו בעלה אומר 3-4 פעמים.

הם נבדלים רק 1-2 פעמים בשבוע, אך כשנשאלים, 'באיזו תדירות בן הזוג שלך היה רוצה מִין?' האישה בדוגמה זו תאמר, 'אם היה בדרך שלו, היינו עושים את זה כל הזמן - שלוש פעמים ביום!' ואילו הוא אומר, 'אם זה היה תלוי בה, לעולם לא! אולי פעם בחודש, אולי. '

ההפרש הנתפס גדול בהרבה מזה הממשי.

3. איפה אנחנו מבלים חג ההודיה? (האם עלינו ללכת שוב להוריך?)

התפקיד של בני המשפחה והמשפחה המורחבת במערכת יחסים הוא קריטי ... ומסובך. חגים קשים במיוחד מכיוון שבמקום שבו אתה מבלה איזה משפיע על הרבה אנשים - שניכם אך גם הוריכם, סבא וסבתא וכו '.

המקום בו מבלים את החגים מעלה גם גבולות כלליים סביב המשפחה (וחילוקי הדעות הנלווים). זה כולל שאלות כמו, 'כשהם מגיעים לעיר, כמה זמן הם נשארים?' 'היכן הם נשארים (האם הם נשארים איתנו)?' וכן, 'כמה זמן אנחנו מבלים איתם?'

4. האם רק פלירטטת איתה?

קנאה. אם שניכם באמת זה בזה, אין מנוס מכך שזה יעלה בצורה כזו או אחרת.

המאבק הזה יכול להיראות גם, 'למה אתה עדיין חברים עם האקס שלך בפייסבוק?' (זה תמיד כיף.)

5. מי עושה כלים?

שיתוף באחריות הביתית הוא מקור נפוץ למתח, במיוחד אם הדברים אינם ברורים. מי מוציא את האשפה? מי אחראי על הכספים? מי מתמודד עם דברים ביתיים כמו להתקשר להקים את האינסטלטור (ומי יישאר בבית מהעבודה כדי לפגוש אותו)?

מטפל מיני ונסה מרין אומר שכשמדובר במטלות, 'אדם אחד כמעט תמיד מרגיש שהוא נושא יותר מהעומס מהאחר.'

הדרך הטובה ביותר להתמודד היא לנהל שיחה מפורשת על אחריות הבית ברגע שעוברים לגור יחד. מסכים להיות אחראי על דברים מסוימים ולראות איך זה הולך. אם זה לא עובד, דברו שוב. היה פרואקטיבי ואל תפחד להיכנס לפרטים (כלומר האם הוצאת האשפה כוללת הכנסת תיק חדש?).

6. מדוע אתה צריך [לשתות] כל כך הרבה?

או לעשן, או לשחק במשחקי וידאו, או לצפות בנטפליקס, או למלא את הריק בכל התנהגות אחרת שמשפיעה עליך ועל מערכת היחסים.

כל אחד במערכת יחסים רצינית בסופו של דבר מאחלים שגם האחר המשמעותי שלהם היה רוצה לַעֲשׂוֹת משהו, או תפסיק עושה משהו.

אריקה דיקסון תאריך לידה

7. האם אתה כועס עלי? (אנחנו בסדר?)

האופן שבו אתה מתמודד עם כעס הוא דבר שאתה בדרך כלל לומד ממשפחת המוצא שלך. בין אם אתם נוטים להיות פאסיביים אגרסיביים, ברורים וישרים, או אגרסיביים ומתגוננים, יש לכם דפוס כעס וכך גם לבן הזוג שלכם.

לדעת איך לדבר על הנסער שלך, ואז לנהל שיחת תיקון, זו ללא ספק מיומנות היחסים הקריטית ביותר שיש לך. אחד לימוד אף הראה כי זוגות שהצליחו לכעוס בגלוי בתחילת הקשר שלהם היו מאושרים יותר לטווח הארוך.

8. מתי אתה מקבל עבודה אחרת?

לאבד או להפסיק לעבוד זה מלחיץ. וסביר מאוד שזה יקרה לאחד או לשניכם בשלב כלשהו במהלך מערכת היחסים שלכם.

כאשר אחד מבני הזוג מאבד עבודה, יש קו דק עבור השותף השני לעבור בין להיות תומך לעודד. אתה רוצה להיות מבין, אך יתכנו גם חששות כלכליים אשר זקוקים לטיפול.

kalani hilliker ו hays grer

9. מדוע אתה עדיין עובד? (למה אתה לא מבלה איתי יותר זמן)

ברגע שלבן / בת הזוג שלך יש עבודה, אז תצטרך לנהל משא ומתן כמה זמן שניכם מבלים יחד. המאמר של חברת Fast Fast מסמר את זה: ' מה לעשות כאשר השעות המטורפות שלך הורסות את הקשר שלך . '

זה מתחיל בכמה נימוקים נפוצים:

  • 'אז אני לוקח את זה שלא תחזור לארוחת ערב הערב שוב?'
  • 'לא היית צריך להיכנס למשרד גם בסוף השבוע שעבר?'
  • 'חייבת לומר שאני לא מרגישה שאני בסדר עדיפות לאחרונה.'

עד כמה השותף שלך עובד יכול להשפיע על תחושת החשיבות שלך בחיים שלהם. הנושא הבסיסי במאבק זה הוא כמעט תמיד, 'האם אני חשוב לך?'

10. מה אתה עושה בטלפון שלך?

טֶכנוֹלוֹגִיָה. מדיה חברתית. חשיבה מוסחת. אלה ההשלכות של עולם המחובר כל הזמן, והוא משפיע על זוגות בצורה אינטימית.

זה יכול להיות כואב להרגיש מתעלמים, וזאת תחושה שכיחה כאשר בן / בת הזוג נמצא בטלפון שלו בזמן שאתה ביחד.

יש זוגות המכונים כללים כדי להילחם בזה ולהגן על זמן זוגי (אין טלפונים בשולחן ארוחת הערב; אין טלפונים אחרי השעה 21:00; לא להיות בטלפון שלך כשאנחנו מנהלים שיחה ברכב וכו '). לִכאוֹב.

-----

מכיוון שזה טבעי שיש חילוקי דעות במערכת יחסים, זה יכול להיות קשה לדעת אם רמת הלחימה שלך בריאה או לא בריאה.

המטפל המיני מרין מציע כמה הנחיות מעשיות: 'אם זה מרגיש כאילו אתם נלחמים לעתים קרובות יותר מאשר לא נלחמים, ושאתם נלחמים מלוכלך, כנראה שאתם לא בכושר טוב. אם אתה נלחם כל פעם מחדש ועושה את זה במיומנות יחסית, אתה כנראה בסדר! '

זה גם לא שווה כלום שאם אתם חושבים שאתם כזוג צריכים מעט עזרה או הכוונה, כדאי להשקיע ביועץ זוגי. למעשה, זו יכולה להיות ההשקעה הטובה ביותר שעשית אי פעם.