עיקרי עוֹפֶרֶת מהו חטיפה רגשית? איך לימוד התשובה הפך אותי לבעל, אב ועובד טוב יותר

מהו חטיפה רגשית? איך לימוד התשובה הפך אותי לבעל, אב ועובד טוב יותר

המאמר הבא הוא קטע מותאם מהספר החדש שלי, EQ מיושם: המדריך האמיתי למודיעין רגשי .

לפני כמה שנים נהנתי מיום שטוף שמש בפארק עם שני ילדיי הקטנים.

לפתע הטלפון שלי נשמע התראה. בדקות הקרובות הייתי עסוק בקריאה ותגובה לדוא'ל עבודה. הילדים נהיו חסרי סבלנות, התחננו שאצטרף שוב למשחק. 'רק שנייה,' אמרתי, עיני נעוצות בטלפון. הילדים היו מתעקשים, ונפחם גדל עם כל שיחה עוקבת: 'אבא ... אבא ... אבא ...'

פתאום, התנפלתי. 'אמרתי לך לחכות שנייה!' צעקתי. לרגע קצר כבר לא הייתי האב העדין והשלו שילדי הכירו. הצעקה שלי עוררה פחד ודמעות. מיד שמתי את הטלפון שלי כדי לנחם את הילדים, והצטערתי שהוצאתי אותו מלכתחילה ונשבעתי שלעולם לא אעשה את זה יותר.

למחרת, הפרק חזר על עצמו.

האם הרגשת אי פעם שאתה עבד לא מוכן לרגשות שלך? כאילו תוכנת להגיב בצורה מסוימת למערך נסיבות מסוים, ואין שום דבר שאתה יכול לעשות בנדון?

דוגמא זו מדגימה עד כמה קשה יכול להיות לפתח שליטה עצמית, את היכולת לנהל את המחשבות, הדיבור והמעשים שלנו - במיוחד כאשר אנו מתמודדים עם מה שמכונה חטיפה רגשית.

מהי חטיפה רגשית?

בשנת 1995, פסיכולוג ועיתונאי מדע דניאל גולמן פרסם ספר הכנסת מרבית העולם למושג אינטליגנציה רגשית: היכולת לזהות, להבין ולנהל רגשות.

אחד המושגים שגולמן הכיר לציבור היה זה של החטיפה הרגשית (או החטיפה).

בת כמה קייטי נולן

חטיפה רגשית מתייחסת למצב בו האמיגדלה, החלק במוח המשמש כמעבד הרגשי שלנו, חוטף או עוקף את תהליך החשיבה הרגיל שלך. אתה מבין, בעוד שרוב קבלת ההחלטות שלך מתרחשת בחלקים אחרים של המוח, מדענים מכירים בנטיית האמיגדלה להשתלט עליה בנסיבות מסוימות. לפעמים זה דבר טוב: במקרה חירום אמיתי, האמיגדלה יכולה לתת לך את האומץ להגן על יקיריך מפני תוקף גדול או חזק ממך. אבל זה יכול גם לגרום לך לעסוק בהתנהגות מסוכנת, לא רציונאלית ואף מסוכנת במצבים יומיומיים.

לדוגמא, תחשוב אחורה לסיפור שלי. ברגע ששמעתי את התראת הדוא'ל בטלפון שלי, המיקוד שלי עבר. מבחינה פיזית, אולי עדיין ישבתי ליד ילדי - אך מוחי חזר למשרד. כשהילדים נהיו חסרי סבלנות, הם התחילו באתגר שלהם: להחזיר את תשומת ליבי, בכל האמצעים הדרושים. ככל שעוצמת התחנונים של הילדים גברה, התעצבנתי יותר ויותר - עד שדפקתי.

התוצאה?

מייל לא גמור, שני ילדים בוכים ותסכול חמור לכל הצדדים.

אנו עשויים לדמות את פעולת האמיגדלה כאן לעקיפת חירום של הנפש, קופצת לפעולה מכיוון שהרגשתי חרדה או מאוימת, ולכן מפעילה את תגובתי למאבק, לברוח או להקפיא. רציתי להשלים את המשימה, והילדים פתאום ניסו למנוע ממני לעשות זאת. מכיוון שהאמיגדלה פירשה זאת כאיום, היא עוררה תגובה מיידית ותוקפנית.

שווי נטו ומשכורת של ainsley earhardt

אז איך יכולתי לשבור את ההרגל?

איך לברוח מחטיפה רגשית.

פשוט להבין כיצד עובדת האמיגדלה הוא שלב חשוב בזיהוי ולמידה מחטיפות רגשיות אישיות משלך, כמו גם בפיתוח אסטרטגיות להתמודדות איתן. כמובן שזה יהיה נהדר אם תוכל לזהות את הטריגרים שלך מבעוד מועד, אך בדרך כלל זה יקרה להיפך: אתה מגיב לגירוי כלשהו ואומר או עושה משהו שאתה מאוחר יותר מתחרט עליו.

עכשיו עומדת בפניך ברירה: אתה יכול לשכוח מה קרה, להמשיך הלאה ולהגיב באותה דרך בפעם הבאה שתעמוד בפני נסיבות דומות. לחלופין, אתה יכול לנסות למיין את מחשבותיך ורגשותיך, כמו חלקי פאזל.

כשאתה מתחיל להבין למה הגבת כפי שעשית, תוכל לאמן את תגובת ברירת המחדל שלך כך שתגיב אחרת בפעם הבאה.

אם תבחר באפשרות השנייה, תוכל להתחיל את התהליך על ידי שימוש בשאלות אלה לבחינת העצמי כדי לבחון את התנהגותך:

  • מדוע הגבתי כפי שהתייחסתי?
  • האם התגובה שלי עזרה לי או פגעה בי?
  • כיצד מצב זה משתלב בתמונה הגדולה? כלומר, איך ארגיש עם זה בעוד שעה? שבוע? שנה?
  • מה יכול להיות שהבנתי לא נכון או טעיתי, במיוחד בלהט הרגע?
  • מה הייתי משנה אם אוכל לעשות זאת שוב?
  • מה אוכל לומר לעצמי בפעם הבאה שיעזור לי לחשוב בצורה ברורה יותר?

המטרה של שאלות אלה היא לגרום לך לחשוב, כך שאתה מיומן יותר בזיהוי ההתנהגות הרגשית שלך ונטיותיך להתקדם. לאחר מכן תוכל לנקוט פעולה לשינוי התנהגויות מגבילות או מזיקות אלה.

איך שיניתי.

התחלתי להרגיש אשם על כך שצעקתי על ילדי. אז הפכתי את החטיפות הרגשיות האלה לזרז למחשבה והרהור אינטנסיביים - ובסופו של דבר, שינוי.

זיהיתי שאני מתוסכל בקלות כשמנסים לכתוב מיילים בזמן שהייתי בחברת ילדי. בגלל זה החלטתי להשיב להודעות מסוג זה רק בזמנים ספציפיים. כיום אני משתיק את הודעות ההודעה בטלפון שלי (או מכבה אותם לחלוטין), כך שאני לא מתפתה להסתכל על כל התראה. וכשמגיע הזמן לבדוק דוא'ל, אני מכין את ילדיי באומרם: 'אבא צריך כמה דקות כדי לטפל במשהו לעבודה.' לאחר מכן אני מוודא שהילדים תפוסים ומפוקחים.

העיסוק בסוג זה של מחשבה מהורהרת הגביר את מודעותי העצמית והביא השראה לתובנות נוספות. עם הזמן הבנתי כמעט כל סוג של ריבוי משימות מעכב מאוד את יכולתי לתקשר ביעילות. עבדתי על להיות ממוקד יותר. בעבודה שמתי את הטלפון שלי כדי שאוכל לעשות יותר, רק לבדוק אותו בזמנים ספציפיים. התאמצתי מרוכז לסיים משימה (או לפחות להגיע לנקודת עצירה טובה) לפני שהתחלתי במשימה אחרת. בבית, כשאשתי ניסתה לפתוח בשיחה, ביקשתי דקה כדי לסיים את מה שאני עושה כדי שאוכל לתת לה את מלוא תשומת הלב.

מאז שביצעתי את השינויים האלה לפני כמה שנים, התוצאות היו דרמטיות. אני מאוד נהנה מהעבודה שלי, כך שהפיתוי לעשות יותר מדי תמיד קיים. זה מאבק למצוא איזון ולהמשיך לראות את התמונה הגדולה. (אני לא מושלם. אשתי עוזרת מאוד.) אבל אני מרגישה יותר קשורה רגשית לאשתי ולילדי. אני יותר פרודוקטיבי בעבודה והמיקוד שלי השתפר באופן דרמטי. השינויים הפשוטים האלה הפכו אותי לבעל, אב ועובד טובים יותר.

מוסר ההשכל של הסיפור: חטיפות רגשיות אינן נעימות, אך הן בלתי נמנעות.

השאלה היא, מה אתה מתכוון לעשות איתם?

עם השתקפות עצמית, השאלות הנכונות ומעט אסטרטגיה, אתה יכול לגרום לחטיפות האלה לעבוד בשבילך, במקום נגדך.

מייקל א סמית' שווי נקי

מאמר זה הוא קטע מותאם מספרי החדש, EQ מיושם: המדריך האמיתי למודיעין רגשי .