עיקרי שיווק הלכתי ל- IHOP שבהחלט לא היה IHOb (בכל מקרה ניסיתי את ההמבורגרים החדשים)

הלכתי ל- IHOP שבהחלט לא היה IHOb (בכל מקרה ניסיתי את ההמבורגרים החדשים)

מונע באופן אבסורדי מסתכל על עולם העסקים בעין ספקנית ובלשון מושרשת היטב.

ההתרגשות היא שהובילה אותי לשם.

ברגע ש- IHOP הצהיר על כך שינה את שמו ל- IHOb , הייתי מהופנט מהנועזות ומוכן לסנוור אותי.

עלי להתחיל בווידוי. מעולם לא הייתי ב- IHOP. אֵיִ פַּעַם.

זה, אם כן, ייקח כמה צעדים אל אלמוני, כזה שכל העולם דן אפילו יותר מפגישתם של שני בורגרים בולשים בסינגפור.

ראשית, ההלם. או, ליתר דיוק, ההלם הראשון.

IHOP באמת לא משנה את שמו ל- IHOb.

ה- IHOP של אזור המפרץ היה אי-יציבות איתן.

לשנות את הלוגו שלו? המקום הזה לא שינה שום דבר במשך 15 שנים.

זה היה בניין מטומטם עם חלונות חשוכים, סוג הבניין שבלשים פרטיים נכנסים אליו ולעולם לא נראים מגיחים ממנו.

בת כמה קיילה דייוויס

לא היה שום דבר בחלונות האלה או בהם שהזכיר את ההמבורגרים החדשים.

ובכל זאת, העברתי את קצות האצבעות בפנים, ותהיתי מה אמצא.

החלק הפנימי היה כהה וקודן עוד יותר מהחוץ.

היו רק שרת אחד וטבח אחד. אף אחד מהם לא נראה מרוצה לראות אותי.

תהיתי למי יש את המקלע.

הובלתי לדוכן. ובכן, היו שם רק ארבעה אנשים וכולם ישבו יחד.

איש מהם לא הזמין את ההמבורגר. האם קמפיין השיווק של IHOb היה אסון? או היה בשעה 19:00. פשוט הזמן הלא נכון לבקר ב- IHOP?

התיישבתי, הסתכלתי משמאל ומצאתי את האזכור הראשון של IHOb. זה היה על מודעה קטנה, מונחת על השולחן.

IHOb, נאמר, פירושו המבורגרים, המבורגרים, המבורגרים. הסטייק בורגרים האולטימטיביים, המבורגרים, המבורגרים אם לדייק.

השרת הגיש לי את התפריט. זה הודפס לאחרונה ולמינציה חדשה. איך ייראה הדבר הזה בעוד כמה שבועות? כמו שאר המסעדה, אני מתאר לעצמי.

הסתכלתי ברשימת שבעת ההמבורגרים.

נראה שכולם ריחפו סביב 800 קלוריות. הוסף צ'יפס לזה ואתה בסכנת IHObbling.

האם דיידר הול התחתן

מועיל, הייתה בועה קטנה ליד מדור ההמבורגר בתפריט.

זה לקרוא: יאם! לביבות זמינות כעת כצד .

זה יכול היה לקרוא: יאם! מי צריך המתת חסד כשיש לך לביבות עם ההמבורגר והצ'יפס שלך ?!

היה רק ​​דבר אחד שיכולתי להזמין: ההמבורגר הקלאסי.

זה כמו ללכת למסעדה איטלקית. אם הם לא יכולים לבשל ספגטי בסיסי, אתה לעולם לא צריך ללכת לשם יותר.

אז הזמנתי את הקלאסיק והצ'יפס שלי וביקשתי בירה.

זה היה דבר מטופש בעליל, מכיוון ש- IHOP אינו מגיש אלכוהול. לא, למרבה הצער, IHOb לא.

הסתפקתי בלימונדה וחיכיתי.

לקח 15 דקות טובות עד שההמבורגר שלי הגיע, מה שלפחות הציע שזה לא איזה לוח בשר ישן שחומם מחדש.

כשהגיע, הייתה לו מנטה צנועה להפליא. הוא ישב שם על הצלחת עם הצ'יפס ונראה היה מגע ביישן.

הרמתי אותו ובדקתי אותו. עגבניה, חסה, מלפפון חמוץ, מעט בצל ורוטב תפוזים מוזר. ובכן, לרוב רטבי ההמבורגר יש צבע מוזר, לא?

ההלם השני.

ההמבורגר לא היה נורא. בֶּאֱמֶת. זה היה טעים לחלוטין, למרבה הפלא, לא שמנוני במיוחד.

הקציצה לפחות דמתה לבשר. הקישוטים לא נסו על קיפאון מיוחד.

לחמניית הבריוש הפתיעה משהו. הוא נהנה מפריכות נעימה והשלים היטב את השאר.

אבל אז היו הצ'יפס.

עכשיו הם באמת נכנסו לי לפה והציעו שהם היו מחוממים בשומן ישן.

האלמנט הראשון של חווית הטעם היה נייר, השאר בן דודו רחוק מאוד של תפוח האדמה. או של הצפרדע.

צפרדע טחונה, אולי.

צ'יפס זה היה כמו דוד שיכור שיכור ששכב על רחבת הריקודים בחתונה, כשהזוג המאושר שמעליו נהנה מהוולס הראשון שלהם.

ההלם הסופי.

לא עצרתי לחשוב כמה יעלה המבורגר של IHOP.

הקלאסיק שלי היה 6.99 דולר. עם זאת, חלק מהגרסאות האחרות דורשות הרבה יותר מהשכר שלך.

מפלצת מגה, למשל, היא 11.49 דולר. לכאורה הוא שונה מהקלאסיק רק בכך שיש לו שתי קציצות.

האם מישהו באמת ישלם 12 דולר עבור המבורגר IHOP?

שוב, האם מישהו בכלל שמע על המבורגרים של IHOP לפני שטות ה- IHOb החלה?

האם לקווין בייקון יש בן

יצאתי מה- IHOP הזה והשמש עדיין, כמו IHOP עצמו, החזיקה מעמד.

עדיין לא הייתי בטוח אם התקבלתי שם.

כשהפעלתי את ההצתה, הסיבה מדוע פתאום היכתה בי.

השרת לא הציע לי קינוח. או אפילו לביבה. הוא הביא במהירות את הצ'ק.

הטיתי אותו, כמובן.