מדי יום מספר אנשים מבקשים ממני עזרה. חלקם סופרים שרוצים לנחות עסקת ספרים . אחרים הם אנשי מקצוע בתחום יחסי הציבור שרוצים שאכתוב על הלקוחות שלהם. אחרים רוצים ייעוץ לגבי הקמת עסק. או בערך כושר . אוֹ איך לרדת במשקל .
ואנשים רבים, למרות שאני בכלל לא מכיר אותם, רוצים שאחבר אותם עם מישהו שאני לַעֲשׂוֹת לָדַעַת.
כמעט כל אותם מיילים - ובקשות פנים אל פנים - פועלים לפי אותו פורמט בסיסי.
ראשית הם מחמיאים לי. ואז הם מסבירים מדוע הם לא רק צריכים אלא בעצם מגיע העזרה שלי. ואז מגיע 'שאל', תיאור מקיף של מה עלי לעשות עבורם. והם נסגרים בהפרש עצום של חשבון העזר שלי אומר להם - גם אם השאלה קטנה מאוד.
בשביל הכיף העברתי ספירת מילים על 20 האימיילים האחרונים האלה. האורך הממוצע היה 463 מילים.
נחשו לכמה הגבתי.
אם אתה רוצה עזרה, הנה נוסחה טובה יותר. פשוט התחל בארבע מילים פשוטות.
בן כמה ליל טוויסט
'אתה יכול לעזור לי?'
למה?
אנחנו מבוגרים. אנחנו חכמים, מנוסים וחכמים. השגנו דברים. הרווחנו את המקומות שלנו בעולם שלך.
לכן כשאנחנו מבקשים עזרה, אנחנו גם נוטים להוסיף באופן לא מודע משפרי תמונה. לדוגמא, אם אני זקוק לעזרה במצגת אני יכול ללכת למישהו ולהגיד:
'אני נותן את המפתח הראשי ב (הכניסו שם ועידה עצום כאן) בשבוע הבא והשקופיות שלי זקוקות לשינויים בעיצוב.'
מה עשיתי לא בסדר?
המילים שבחרתי ממוסגרות באופן מיידי וסימנו את חשיבותי והבטיחו שהאגו שלי מוגן. אוקיי, אולי אני זקוק לעזרה קטנה במערך Prezi, אבל עדיין: אני זה שעושה את המפתח. אני את הכלב הגדול בציד המסוים הזה.
בנוסף לא ממש ביקשתי עזרה. הצהרתי בקשה. (כשאתה אחראי ורגיל להנחות אחרים, הפיכת בקשות להוראות היא הרגל קל מאוד להיכנס אליו.)
הנה דרך טובה יותר.
כשאתה זקוק לעזרה - לא משנה סוג העזרה שאתה צריך, או האדם שממנו אתה זקוק לה - תוציא את הבס מהקול שלך, את הנוקשות מעמוד השדרה שלך, ואת הקפטן מהתעשייה שלך ותגיד בכנות וענווה:
'אתה יכול לעזור לי?'
סביר להניח שתחזיר את 'מה אתה צריך?' או 'אני יכול לנסות' או 'בטח'.
מעטים האנשים, במיוחד פנים מול פנים, שיגידו אי פעם 'לא', אפילו זר. בנוסף, 'אתה יכול לעזור לי?' מדבר בעוצמה על הרצון האינסטינקטיבי שלנו להיות שירות לאנשים אחרים. 'אתה יכול לעזור לי?' הופך אותך לפגיע, מה שמדבר בעוצמה גם על הרצון האינסטינקטיבי שלנו לעזור לאנשים אחרים.
ואז, למרות שמומחה כמו טים פריס אומר אתה צריך להיות מאוד ספציפי , אל תסגר את בקשתך. אל תרמוז שאתה מעל האדם האחר. אל תהפוך את בקשתך לספציפית מדי. ואל תגיד בדיוק מה שאתה צריך.
במקום זאת, אמור מה אתה צְבִיעוּת לַעֲשׂוֹת.
במקום לומר, 'אני צריך להוסיף כמה אלמנטים גרפיים למצגת, אמור,' אני נורא בפרזי וכמה שקופיות שלי נראות נורא '.
במקום לומר 'אנחנו צריכים להפסיק לעבוד על הסדר הזה ולשים את כולם על זה', אמור 'אנחנו חייבים לסיים את הפרויקט עד יום שישי ואין לי מושג איך לגרום לזה לקרות'.
במקום לומר 'אני מחפש את רחוב בליקר', אמור, 'אני אבוד ואני לא מוצא את המלון שלי'.
בקש עזרה בצורה כזו ודברים קריטיים קורים:
1. אתה מגלה כבוד.
מבלי לומר זאת בפועל אמרת 'אתה יודע יותר ממני'. אמרת, 'אתה יכול לעשות מה שאני לא יכול'. אמרת, 'יש לך ניסיון (או כישרון או ידע) שאין לי.'
אמרת 'אני מכבד אותך'.
2. אתה מגלה אמון.
אתה פגיע. הודאת בחולשה והראית לאדם האחר שאתה סומך עליו עם הידע הזה.
בן כמה אנדי מאוור
אמרת 'אני סומך עליך'.
3. אתה מראה שאתה מוכן להקשיב.
במקום לומר בדיוק כיצד האדם האחר צריך לעזור לך, אתה נותן לו את החופש להחליט.
אמרת, 'אתה לא צריך לספר לי מה אתה חושב שאני רוצה לשמוע; תגיד לי מה אתה חושב שעלי לעשות. '
בכך שאתה מגלה לך כבוד וסומך על אנשים אחרים ועל ידי מתן רוחב לחלוק באופן חופשי את המומחיות או את הידע שלהם, אתה לא רק מקבל את העזרה שאתה לַחשׁוֹב אתה רוצה.
אתה יכול גם לקבל את העזרה שאתה באמת צוֹרֶך .
והאדם שאתה מבקש עזרה מקבל גם משהו בעל ערך. הם מרגישים שמכבדים אותם. הם מרגישים מהימנים. הם יכולים להציע סוג של ייעוץ או סיוע או קשרים שהם יודעים שיעזרו לך באמת.
מובטח לך שתקבל עזרה אם תבקש זאת ככה? ברור שלא.
אבל יש לך הרבה יותר סיכוי - ויש לך הרבה יותר סיכוי לעורר קשר, ואז מערכת יחסים, שיכולה יום אחד להועיל לשניכם.
לא יכול לנצח את זה.
