עיקרי עוֹפֶרֶת 7 טיפים לאמירה לא אפקטיבית

7 טיפים לאמירה לא אפקטיבית

לאחרונה קיבלתי אימייל ממכר ששאל אם הוא יכול להישאר איתי בעת ביקור בעיר ניו יורק. שים לב, זה היה מישהו שלא הייתי קרוב אליו מאוד, והיה לו האמצעים להזמין מלון. פשוט לא הרגשתי בנוח שיישאר. היו לי שלוש אפשרויות: 1. יכולתי לומר כן כי הרגשתי רע לומר לא, ובסופו של דבר אני מרגישה אומללה על כך שאומר כן; 2. יכולתי לומר לא ואולי להרגיש רע לומר זאת; או 3. יכולתי לומר לא ולא להרגיש רע לומר את זה. הלכתי עם אפשרות שלוש.

אתה יכול לתהות, איך אתה אומר לא ולא מרגיש רע עם זה? כדי לענות על כך, עליך להבין תחילה מדוע אנשים מרגישים רע לדחות מישהו. להגיד לא יכול להרגיש תוקפני, כמו שאתה דוחה את האדם. רוב האנשים לא רוצים להיות תוקפנים. יש לזה קונוטציה שלילית. או שהם עשויים להרגיש כמו האיש הרע או החבר. הם עשויים להרגיש שהם מאכזבים את האדם ולהרגיש אשמים. או שהם עשויים אפילו להרגיש שהם לא יאהבו או שיתפסו כלא אכפתיים ולא מועילים. כתוצאה מכך, אנשים בדרך כלל הולכים בדרך של סכסוך הכי פחות פוטנציאלי ועומדים בזולת.

אם אנשים אומרים לא, הם בדרך כלל עושים את זה בדרכים לא יעילות שמגיעות עם תירוץ. למשל, הם עשויים לומר, 'הייתי רוצה לעזור אבל אני ממש עסוק'. הבעיה בגישה זו היא שהיא נותנת לאדם השני אפשרות להמשיך ולשאול. הוא או היא מרגישים שיש פתח. 'מכיוון שאתה עסוק השבוע, מה דעתך על השבוע הבא?'

כך תוכל לומר ביעילות לא:

1. תגיד את זה.

אל תכה סביב השיח או תציע תירוצים חלשים או מכפלת. זה רק נותן פתח עבור האדם האחר. אל תתמהמהו או תעצרו. ספק הסבר קצר אם אתה מרגיש שאתה צריך; עם זאת, אל תרגישו נאלצים. פחות אמרו יותר טוב.

2. היה אסרטיבי ואדיב.

אתה יכול לומר, 'אני מצטער שאני לא יכול כרגע אבל אודיע לך מתי ואם אני יכול'. גישה זו מנומסת, ומכניסה אותך לעמדת כוח על ידי שינוי הדינמיקה. אתה לוקח אחריות, אומר לאנשים שתודיע להם מתי ואם אתה יכול. דוגמה נוספת, 'אני מעריך שביקשת ממני עזרה, אבל אני נמתח דק מדי עכשיו כדי להקדיש את הזמן כדי לעזור לך.'

3. להבין את הטקטיקות של העמים.

אנשים וארגונים רבים משתמשים בטכניקות מניפולציה, בין אם ביודעין ובין אם לאו. לדוגמא, חשבו מתי תקבלו שידול לתרומה לצדקה ויש אפשרויות כפויות: 'האם תרצו לתרום סכום של 10 דולר, 20 דולר, 30 דולר או X?' טקטיקה נוספת: 'רוב האנשים תורמים 20 דולר - כמה היית רוצה לתרום?' זה נשען על לחץ חברתי.

מי ג'ורדן סמית' מתחתן

4. הציבו גבולות.

לפעמים אנשים מתקשים להגיד לא כי הם לא התפנו להעריך את מערכות היחסים שלהם ולהבין את תפקידם במערכת היחסים. כשאתה מבין באמת את הדינמיקה ואת התפקיד שלך, אתה לא תרגיש מודאג מההשלכות של אמירת לא. אתה תבין שהיחסים שלך יציבים ויכולים לעמוד באמירתך לא.

5. החזירו את השאלה לאדם ששואל.

זה יעיל מאוד במצב עבודה. נניח שמפקח מבקש שתקבל על עצמך מספר משימות - יותר ממה שאתה יכול להתמודד. אתה יכול לומר, 'אני שמח לעשות X, Y ו- Z; עם זאת, הייתי זקוק לשלושה שבועות, ולא לשניים, כדי לעשות עבודה טובה. איך היית רוצה שאעדיף אותם? '

6. היו איתנים.

אם מישהו לא יכול לקבל את לא, אז אתה יודע שהאדם הוא כנראה לא חבר אמיתי או לא מכבד אותך. עמדו איתנים, ואל תרגישו נאלצים להיכנע רק בגלל שלאותו אדם לא נוח.

7. היו אנוכיים.

שים את הצרכים שלך במקום הראשון. לא אלה של האדם שמבקש ממך משהו. אם תעדיף את הצרכים של אותו אדם על פני שלך, תגלה שהפרודוקטיביות שלך תסבול והטינה תעלה. אולי נוכל ללמוד מווארן באפט, שאמר: 'ההבדל בין אנשים מצליחים לאנשים מצליחים מאוד הוא שאנשים מצליחים מאוד אומרים לא כמעט לכל דבר.'