מתלונן זה רע למצב הרוח שלך, למוח שלך, למאזין שלך ואפילו לגופך, על פי עומס של מחקר מדעי. אז למה בכל זאת אנשים עושים את זה?
אנחנו כמובן לא מזוכיסטים. רובנו אוהבים לגנוח מדי פעם כי אנחנו חושבים ש ' פורקן 'לחבר או לקולגה יגרום לנו להרגיש טוב יותר. הרעיון הוא שעל ידי שיתוף הרגשות השליליים שלך עם אחר, לא רק שתפחית את ההשפעה שלהם, אלא גם תתקרב יותר לבן הזוג שלך לשיחה בתהליך.
מחקר אחר מחקר מראה שלמרות שזה נראה הגיוני, זה כמעט תמיד עובד בצורה הפוכה. התלונות מקדימות אותנו לראות את השלילי בחיים, ושיחות שעומדות על מה לא בסדר חופרות את שני הצדדים עמוק יותר בסבל.
רוברט ולטה שווי נטו 2017
אך ככל הנראה, החוכמה המקובלת בתלונה אינה שגויה במאה אחוז. יש סוג אחד מסוים של אוורור שלמעשה עושה את מה שאנחנו מקווים שיעשה - לקשור אותנו לחברים ובעלי ברית, ולהקל על לחץ רגשי קטן.
איך לפרוק נכון
זה על פי מחקרים שנעשו על 'שיתוף הרה' שנערך על ידי פסיכולוגים ו נכתב בקוורץ לאחרונה . השתוללות משותפת , כפי שהמונח מרמז, הוא די מילה מהודרת להתלונן יחד עם אחרים, למשל אוורור. וכפי שכבר דנו, ספרות מחקרית נרחבת מראה כי בדרך כלל יש לה השפעות מגעילות על בריאות הנפש.
'חברים שבילו זמן רב בדיונים על רגשות שליליים דיווחו על דפוסי חשיבה הרסניים ואף על דיכאון. יתרה מכך, הייתה השפעה של הידבקות - לא רק שהמגוללים מצאו את עצמם עוזבים את הדיונים בצורה גרועה יותר, אלא שגם בני זוגם הושפעו לרעה ', אומר קוורץ ממחקרים שהתמקדו בנערות מתבגרות (אם כי ככל הנראה אותו דבר נצפה אצל אחרים גם הקשרים).
יש מלכוד, עם זאת. אמנם כלבה והתבכיינות יחדיו יכולים לגרום לעולם להיראות עגום יותר, אך לעתים קרובות הוא קשור אלינו לאנשים שאיתם אנו מתלוננים. 'רוב המחקרים מצאו כי השתתפות משותפת קיימת במערכת היחסים הקרובה ביותר - וחיונית לה ביותר', מציין קוורץ. אז האם יש דרך להשיג את ההשפעות מחזקות היחסים של גניחה טובה, אך להימנע מנפילה רעילה של יותר מדי תלונות?
אל תעבור. משקף
כן, אומרת מרגוט באסטין מאוניברסיטת לובן בבלגיה שחוקרת התנהגות מתלוננת. הטריק, ככל הנראה, הוא להימנע מ'השתוללות משותפת 'ולעסוק ב'השתקפות משותפת' במקום.
״השתלשלות משותפת היא הנטייה לדבר על בעיות בצורה פסיבית, הלוואי שהדברים התבררו אחרת ורגשות האכזבה והדכדוך פשוט ייעלמו. פריצים משותפים נוטים להתמקד בכל התוצאות שעלולות להיות גרועות של בעיה מסוימת, ולעתים קרובות מנבאים אסון עתידי ', אומר קוורץ, ומסביר את עבודתו של באסטין.
מצד שני, השתקפות משותפת 'כוללת השערות לגבי אלמנטים ספציפיים של בעיה כדי להשיג הבנה רבה יותר של המצב. באמצעות מידע שנאסף מתהליך זה, אנשים מנסים לחפש פיתרון או למנוע את האירוע השלילי בעתיד. '
בקיצור, שיתוף הפירוד הוא פסיבי. השתקפות משותפת פעילה וממוקדת בפתרון. ובעוד שההשתלשלות ביחד אינה רעה הן למצבכם הנפשי והן למערכת היחסים שלכם, עבודה אכן בזמנים בעייתיים עם השתקפות משותפת יכולה להיות מועילה מאוד.
'אם אנשים מרוכזים יותר בניסיון להבין מה קרה כדי להשיג תובנה, זה יכול להיות דבר טוב מאוד', אומר באסטין.
אז בפעם הבאה שאתה מרגיש צורך להתאוורר, רק היה מודע להבחנה בין הרהור לרפלקציה. להתלונן באופן כללי זה די בטוח שיגרום לך להרגיש גרוע יותר, לא טוב יותר. כלומר, אלא אם כן אתה ושותף השיחה שלך מתמקדים באופן פעיל במציאת פתרונות או למידה מהצרות שלך.
אם כן, אז קדימה ואנחה. המדע נותן את הצורה המסוימת הזו של כלבת האגודל כלפי מעלה.
גובה לארה ספנסר ברגליים
